Где истинная я? И где истинный ты, мой друг?; или же размышления о наших желаниях

" Кучка со звездами, друг с подарком,

Мальчик с розами, шерсть на пятках.

Все по-старому, мы в квартире

Детство вынули и позабыли."

В детстве мама всем говорила, так четко, ясно, с застенчивой улыбкой, но с явной строгостью в голосе-

 Не хочу, а надо!

Не хочешь есть кашу, а надо. Не хочешь в садик, а надо. Опять эти колготки? а надо. Прибираться в комнате- надо. Делать уроки- надо. Помогать забивать папе гвозди- надо. Вообще- помогать надо. Папе тоже надо. И маме. Все им надо

И это заветное слово крутится в твоей маленькой голове, засоряя твой милый мозг и чистый волшебно-детский разум. 

Но оно нам помогало. Мы развивались, строились как личности, познавали эмоции, чувства- страх (ах, опять эта тыквенная каша! побежали от сюда!) боль (ну история с гвоздями и молотком у всех по-любому была. Поддержи гвоздик, милая ;) и еще отношения к обязанностям, целеустремленность, усидчивость.

Мы помним свой негативный опыт с этим многозначительным словом, позитивный тоже припоминаем. 

Но почему слово "хочу" заняло почетное второе место в нашем чистом разуме?

А как же выбежать во двор играть с ребятами,  не учить эти чертовы уроки?

Но это не то. Это наши маленькие потребности и мелочи.

А вот...

 Помните, мы раньше хотели стать космонавтами или пожарными, кто-то певцом или актером. Нам казалось, что эти профессии такие интересные, богаты жизненным опытом, открывающие нам что-то новое, новый мир. 

Но кто- то сказал или мы сами в себе заранее разочаровались : " Нет, детка, ты не сможешь стать космонавтом, это неземное, волшебное, у тебя нет таких способностей! Не стать тебе даже пожарником- это не безопасно. Или певцом- там и так все продажные шл...!" 

Буду ка я работать в офисе или на заводе!

Надо стать заводчицей, менеджером, одиноким предпринимателем или же архитектором третьей категории!

Почему с раннего возраста нам ставят стереотипы общества? Почему слово"хочу" перешло на задний план?

Навязчиво пытаясь уважение снискать

Сотни компаний покупают мертвые души. 
Но ребенок, строящий замок из песка
Не поймет твоих побрякушек.
Ты стремишься, ты работаешь, не имея сна,
На планшет, на айфон, на престиж. 
А они просто не хотят, чтобы ты знал
В этом – счастье не обрести.
У тебя – нервы, нервы, нервы.
Работа, машина, съемная трешка.
Но для чего живешь ты
И сам не понимаешь, верно?
А я скажу тебе.
Краб, зарывающийся в песок, 
Веселый пес у ворот, мамины руки
И теплая встреча после долгой разлуки.
В это все, друг. 
В этом — все.

Хотя, если честно, то даже слово "хочу" у нас перешло в такую жопу, что вытаскивать ее можно только вантузом.

Посмотрим на самые простые вещи. 

Почему если я хочу пойти фотографировать, не могу поднять себя и пойти?

Путешествовать по миру?

Выучить языки?

Танцевать танго?

Признаться в чувствах?

Заработать деньги на ценное для меня?

Продавать картины?

Покататься по стране на велосипедах?

Сделать глупую ошибку?

Построить дом?

Иметь любимого человека?

Знакомиться с позитивными людьми?

Расставаться с ненужными?

Потому что лень, всем нам лень. Потому что боимся, боимся сложностей, боимся разочарований, и легче остаться в кровати рядом с компьютером, уткнуться в одеяло, и быть в безопасности и в спокойствии!

Если бы я не писала этот текст, то в голове бунтовали мысли:

 "Нет, у меня хорошая жизнь, я добиваюсь успехов, я не ленюсь, стремлюсь постепенно, не быстро, но с явным успехом!"

Но потом -  после бунтовки- спросила бы себя- 

 А хочу ли я это, хочу ли этого успеха? Хочу ли той жизни, которое мне прописало общество?

Где истинная я? 

И где истинный ты, мой друг?

"Мы могли перейти океан пешком

Курить под мостом, чтобы закрасить черное белым

Мне бы сейчас мечтать слетать с тобой в Амстердам

 И ездить на двухколесном"

Ваша Nastya

P.S Ешь. Молись. Люби

2014. 10 апреля

Помни о свете. Помни

" Необходимо быть одержимым светом. Помни о свете. Помни "
Холодный ветер пробивает наши косточки , но мы с счастливой тяжестью топаем на воскресный обед тепла.
 Идем. Дождь. Слякоть. Но Внутри города - Весна.
Радость и недельное спокойствие пребывает в моей душе. Внутри тела. 

Спокойствие -это старое самочувствие , ясное в точности мне год назад. Думала, что прошло. нет. Не прошло.Это все к лучшему. Я отдыхаю от людей, стремясь с пар в институте домой, поскорее в постель, смотря новый фильм и наслаждаясь теплом моей комнаты, вкусом сладостей, и радостью человека рядом. 

В белом шкафу мороза - еда. Рядом фрукты, французские песни и красивые цветы на столе. Мы словно родились заново, и здесь нет и несправедливости,  ни злости, нет тревоги. Здесь спокойствие, смех, выбор хорошего времяпровождения и цветовые союзы сочетающие с нашим счастьем в уголках глаз..Внутри моего дома.
Ваша Nastya.
2014. 18 марта
P.S Ешь. Молись. Люби

Мы все разные. И точка.

              

                                                                  Мы все разные. И точка. 

"Ты никогда не узнаешь , что внутри меня. Кто там. Не узнаешь мои душевные порывы, переживания, мысли. И все это к лучшему. "

Иногда нам трудно понять чувства другого человека, потому что это другой человек. Мы не знаем его чувства, мысли, не можем прочувствовать через свою шкуру все его эмоции. Мы одни. Ощущаем только свою боль, тревогу. Проживаем свою жизнь тоже одни- мы одиночки в каждой нашей ситуации, в каждом нашем мгновении.Умираем мы тоже в одиночестве. В одиночестве себя, внутри себя. Только наша голова вырабатывает определенные мысли, идеи , которые в большинстве случаях подвластны только вам. 

Мы одни, но только ты можешь разукрасить жизнь другого человека, своего ближнего. Разукрасить разными акварельными красками превращая его мысли в волшебную радугу на нашем небе. Превращая его жизнь в неповторимую историю .Да, чтобы не было так одиноко. Чтобы не слышать свои мысли громче, чем твои слова.

Отдавайте любовь - не требую любви взамен, а я учусь. И все. И точка. 

В нас много ветра, много солнца и большого количества моря.

Спокойным шагом вдоль берега. Прибой смывает наши следы на песке. Каждый день причащает к чему-то неизвестному. Все происходящее сейчас для меня немного странно, непривычно. Я слишком спокойная, трезвая словно высвободилась из-под гнета того, что еще неделю казалось основой моего характера. Нет цинизма, блядства, отчаяния. Расплетаются буквы — даже получается согреть словами ближнего.

Не очень скучаю по городу В.
Зато не покидает ощущение того, что меня там кто-то ждет. Так всегда, когда находишься на расстоянии. Море доносит сигналы с искажениями. Возвращаешься и понимаешь: все по-прежнему.

Еще я люблю Город В. Как бы ни искала варианты побега в размеренное пространство, он все равно бежит в моих венах. Такой сумасшедший и хаотичный. Временами этот город кажется унылым местом, натирающим со всех сторон, как тесные нелюбимые туфли. Потом совершенно неожиданно замираешь на секунду посреди сбивающего с ног людского потока и думаешь: блин, город, как же я тебя люблю! Дома-высотки, вырезающие из неба фигуры. Десятки незнакомцев, с которыми ежедневно сталкиваешься  на обочинах дорог. С ними можно даже поговорить, честно признаться в наболевшем — все равно больше не встретимся, нас не связывают общие воспоминания или чувство долга, одно на двоих. С ними может произойти что угодно, но они все равно бредят любовью.

 Любовь и есть то самое, что вызывает желание жить.

Мы ждем любовь про себя, в тихой заводи своего одиночества, не осознавая, что обманываемся. Что долгожданный стук в дверь не прозвучит, а на пороге не появится спаситель с храбрым сердцем. Это все в книжках, это все в голливудском кино. Там все красиво — жизнь быстрее, чем наша, люди более подтянутые и крепкие, чем мы, декорации новее и дороже, чем те, что окружают нас.

А в настоящей жизни? Красиво иначе, больно иначе. И это совсем не плохо, может, даже хорошо. Мы плачем иначе — солеными и настоящими слезами. Зато у нас есть право на выбор сюжета: мы играем жизнь так, как хотим, и нам не кричат в рупор, требуя повторить в десятый раз дубль. Мы же сами режиссеры своих судеб. Может, истинное счастье в этой свободе?..

Я выучила наизусть схему правильной жизни. В ней нужно радоваться каждой крупинке песка на летнем побережье; противостоять внутренней боли, отвлекаясь на радужные оттенки; любить людей и научиться отдавать им накопленное тепло. В ней главное верить в новый день, благодаря небо за уходящий. 

В нас много ветра, много солнца и большого количества моря. Французские песни и хорошее завершение дня приходят к нам на цыпочках, словно шли так долго,  что их усталость виднеется даже в кончиках наших пальцев на ногах. 

Весна пропитывает всех, кроме самых важных. 

В счастливых она всегда прибывает внутри.

Ваша счастливая Nastya.

P.S. Ешь. Молись. Люби

2014.06 марта

Музыка на полной громкости. Нежная кожа. И испанские мотивы в моих ушах.

" Немного сексуальности и все будет отлично, детка. 

krótsza noc ,dłuższy dzień ,nie chce spać, kochać chcę "

Музыка на полной громкости. Нежная кожа. И испанские мотивы в моих ушах. И я снова живу, чувствуя тепло моей кровати и вдохновение творить. Бушующие танцы внутри меня дополняют окрас в ночную картину нежности. И я живу, словно не жила последние месяцы и недели. 

Закончилась сессия, заканчиваются и быстрые каникулы. 

 Наступит весенняя учеба, с полным пакетом трудолюбия, красоты и тепла на вашем лице. Наступит прекрасное время с расцветающими и оживающими растениями,  со цветами на ваших столах. Время новой любви и путешествий с безграничным смехом близких людей. Время солнечных фотографий, время исполнение ваших мечтаний, планов и самых заветных желаний. Это время покинуть зимние берлоги и выйти в мир нашего сумасшествия и радости.

И фрагмент из книжки Ошо " Близость ", которая поглощает меня день за днем. 

Наслаждайтесь жизнью, любите ее, танцуйте в ней, пойте и дарите любовь с улыбкой.

Есть разница между выживанием и жизнью. Выживать значит просто тащиться, тащиться от колыбели к могиле, ожидая, когда же придет могила. В промежутке между колыбелью и могилой, чего тебе бояться? Смерть определенна... и терять тебе нечего. Когда ты пришел, у тебя не было ничего. Твои страхи - это только проекции. Тебе нечего терять, потому что у тебя ничего нет, и однажды ты неизбежно исчезнешь. Если бы смерть не была определенной, в идее создания безопасности была бы какая-то вещественность. Если бы ты мог избежать смерти, тогда естественно было бы создать преграды между собой и смертью. Но ты не можешь ее избежать. Смерть есть, - как только это принято, теряется весь страх, и ничего сделать нельзя. Когда ничего нельзя сделать, о чем беспокоиться?

Хорошо известен факт, что солдаты уходят на войну, дрожа. Глубоко внутри они знают, что вечером вернутся не все. Кто вернется, а кто нет, неизвестно, но возможно, что не вернутся они сами. Но психологи замечали странное явление: как только они достигают линии фронта, все их страхи исчезают. Они начинают сражаться очень игриво. Как только смерть принята, где у нее жало? Как только они узнают, что смерть возможна в любое мгновение, они могут забыть о ней. Я сталкивался со многими военными, у меня было много друзей в армии, и мне было странно видеть, что это самые радостные люди, самые расслабленные. В любой момент может прийти приказ - "присоединиться к вооруженным силам" - но они играют в карты, они играют в гольф, они пьют, танцуют. Они наслаждаются жизнью до предела.

Один из генералов часто приходил ко мне. Я спросил его:

- Ты готовишься к смерти почти каждый день - как тебе удается быть таким счастливым?

Он сказал:

- Что мне еще остается? Смерть неизбежна.

Как только принята определенность, неизбежность, неотвратимость, тогда, вместо того, чтобы плакать, рыдать и жаловаться, и тащиться к могиле, почему бы не танцевать? Почему бы не выжать все до капли из того времени, которое остается между колыбелью и могилой? Почему не прожить каждое мгновение с такой тотальностью, чтобы не было никакой жалобы, если следующее мгновение никогда не наступит? Ты можешь умереть радостно, потому что ты радостно жил.

И я опять, как раньше, колю себе порцию счастья, словно очередной наркотик на моей полке.

Ваша  Nastya.

P.S. Ешь. Молись. Люби

2014. 22 февраля.

Обнимайтесь.Пока есть ответные руки.

                                                                    Обнимайтесь. 

                                                              Пока есть ответные руки. 
                                                          Когда не нужны лишние звуки. 
                                                                    Обнимайтесь. 
                                                          Пока способны дарить тепло. 
                                                            Как перед водопадом плот. 
                                                                   Обнимайтесь. 
                                                         Каждая секунда - последняя. 
                                                      Кожа бывает и душевно бледной. 
                                                                   Обнимайтесь. 
                                                            Будьте друг другу пледом. 
                                                      Самым дорогим в руках конвертом.
                                                                   Обнимайтесь. 
                                                             Записками с утра на кухне.
                                                      Даже если все в одночасье рухнет.
                                                                   Обнимайтесь.
                                                            На любом своем вокзале,
                                                    Где провожали, но там же встречали.
                                                                   Обнимайтесь.
                                                          Умоляю, только бесплатно.
                                                      Рукав пиджака на обороте платья.
                                                                  Обнимайтесь.
                                                      Уткнитесь носами в любимую шею.
                                                     Близко физически, близко душевно.
                                                                  Обнимайтесь.
                                                       Смыкайтесь как бабочки крылья.
                                                          Пока ваши сердца не остыли. 
                                                                  Обнимайтесь! 

Мокко

Ваша Nastya.

P.S. Ешь. Молись.Люби 

Пиши, дорогая, пиши

 

 

МЫ не знаем, что будет с нами через несколько лет, несколько месяцев, недель, дней, минут,...

Сидя пару минут назад в холодной кафешке возле общаги, думая про сессию, уроки, про обеденные блины, про веселые фильмы и солнце на моей кровати утром, которое сияло как мой вечный подарок, про споры, про борщ, который убежал от меня, такой вкусный и родной- уральский. Про соленую картошку, про милую пару рядом со мной, про душераздирающих детишек с детскими наборами, и про девушку с подмигивающими бровями супер парню.

Хотя странно, но мое вдохновение в эти дни улетело далеко, на Ямайку с песнями про этот невероятный остров. Учеба съела всю ее, до конца. Оставляя мне, как великая дама искусства, только кусочек своего счастья на уроке рисования в пятницу. И даже писать здесь что то - да фиг всем!

Я не хочу придавать этому большое значение, но та великая дама пришла ко мне, когда мне написал незнакомый человек с просьбой помочь. ааа.. незнакомый- помочь.

Вдохновение во мне, и Да! как мало творческому человеку нужно...Внутри бушует страсть, счастье, любовь к миру, и всеобщее притом спокойствие.

А в наушниках - " Пиши, дорогая, пиши"

 

Пишу, и сейчас пишу, и завтра буду.

А сейчас - любите этот мир, даже когда накануне сессия, прочие запары, недуг здоровья, и вообще недомогание. Все может измениться в один миг.

Люблю вас..

Ваша Nastya

P.S. Ешь. Молись. Люби

Вера в бесконечность вместе продлевает путь к совершенству!; или о расставаниях

Мы никогда не знаем, будет ли наша дружба вечна..

Любовь..

Партнерство..

Брак..

Но вера в бесконечность вместе продлевает путь к совершенству.

 

Все может быть разрушено в один миг, и эта пыль улетит далеко за горизонты нашей жизни. Уничтожить наши отношения с людьми могут разные факторы- смерть, расстояние, другие люди, наши проблемы, отчаянность, тревога...
Мы все меняемся, развиваемся- в нашем внутреннем мирке появляются новые чувства, новые знания, мнения.

У меня нет других слов ,как сказать, что это нормально.

Нормально расставаться с людьми. Нормально.
 Только есть одно "Но"
Но больно. До костей, до дрожи. Больно.

Расстаются по-разному. Легко и непринуждённо, или же безумно трудно, со стрессом, с проблемами. Но в каждом из случаев остается осадок боли и капля печали.
Нас спасёт с потонувшего корабля только вера - вера в завтрашний день, вера в отношения.
Верьте только в лучшее, боритесь за ваше будущее ради любимых людей! И даже самые трудные и неразрешимые отношения, могут оказаться для вас "легки на подъем"!
Ваша задумчивая Nastya.
P.S. Ешь. Молись. Люби.
2014. 9 января

 

 

"Я не влюблена и не люблю. Я просто про неё пишу."

 

Я не влюблена и не люблю,

Я просто про неё пишу.

Про страстную любовь в желанном сне,

Про долгую любовь в моей машине, рядом,

Про мимолетную влюбленность на перроне,

Словно, та глупая девчонка Вас свела с ума.

 

Вы страстный покоритель женских душ,

Вы дарите цветы весенним плачам,

А зимним - полеты в небеса.

Но не всегда все гладко и успешно,

Запары на работе и вечный депрессняк,

Выводят Ваши силы бесследно и беспощадно,

Возвращая лишь проститутку на ногах.

 

Вам бы жениться, государь мой милый

И возраст полагает, и стимул жить не насолить.

Я приеду к Вам когда-нибудь на свадьбу,

С мужчиной, лет так 30-ти,

В белом платье буду плакать тихо в туалете,

Вытаскивая нож из моей пылающей груди.

 

Но не беспокойтесь, это лишь моя утрата,

Без Вашего ножа - я полечу на скалы великой жизненной любви

Но не беспокойтесь, это лишь мои догадки,

3000 километров сейчас от Вас ведь все решит?

 

Русалина Анастасия

2014.05 января

P.S.Ешь. Молись. Люби

 

 

 

 

 

Создавайте свою жизнь как вашу самую желательную историю; или поездка в Прагу

 

И не то, что я была там уже третий раз. И не то, что я живу в такой же среде, как и в Праге.  Но вспомнить моменты блаженства в этом городе, свадьбу родителей 6 лет назад. Когда я была еше совсем малышкой, глупенькой и совсем невоспитанной. Пухленькой, как толстый хомяк. И счастливой, как настоящий ребенок.

 Вспомнить, как сидела в лимузине в тесном платье, почти задыхаясь от волнения, с мокрыми красными руками и с недопониманием - что тут происходит??

Вспомнить Карлов Мост, живую музыку на нем, маленькие картины и радость, что все трудное уже произошло. Они обвенчались. В главной ратуше. Всё.

Но это было только начало нового.

Вспомнить любовь, взгляды и поздравления совсем чужих для меня лиц. Летнего теплого солнца на моем лице, и звук копыт наших лошадей. Это сказка в моем детстве , словно перемещенная из книжки с полки.

Иногда мне кажется, что этой свадьбы никогда не было. И это просто иллюзия, созданная тогда в моей маленькой голове и пропитанная сейчас годами. Но смотря на фотки, стоя по середине главного моста в Праге, или же возле знаменитых часов - невольно понимаешь и осознаешь- нет, это было здесь, и это не сказка, это реальность, которую мы сами создали!

Создавайте свою жизнь как вашу самую желательную историю. Ведь ваши мечты могут воплотиться в реальность! Все просто, главное постараться.

Навеки ваша - Nastya.

2013. 24 декабря

P.S Ешь. Молись. Люби